나 전달법

3. 나 전달법과 너 전달법

나 전달법(I-message)은 자신의 감정을 중심으로 표현하는 방식인 반면, 너 전달법(You-message)은 상대방의 행동을 비난하거나 평가하는 방식이다. 너 전달법은 명령형으로서 강제적이고 권위적인 요소를 포함할 수 있으며, 듣는 사람으로 하여금 자신의 정체성이 일방적으로 판단된다고 느끼게 할 수 있다. 이러한 방식은 상대방을 방어적으로 만들고 갈등을 심화시킬 수 있다.^[20]

예를 들어, "너 그 행동을 하지 마!"라는 지시적이고 부정적인 표현은 너 전달법에 해당한다. 반면, "네가 그러면 내 마음이 아파."와 같이 자신의 감정을 표현하는 것은 나 전달법에 해당한다. 나 전달법은 듣는 사람이 자신의 행동이 상대방에게 어떤 영향을 미치는지 알게 함으로써 역할 수행 능력을 촉진하고, 말하는 사람은 자신의 의사를 차분하게 전달하여 대화의 중요성을 인식시킬 수 있다.^[20]

I-메시지를 구성하는 데는 3단계 모델과 4단계 모델이 존재한다. 가장 단순한 형태는 두 부분으로 이루어진 문장이다.

• 당신이... (객관적인 사건; 첫 번째 사건)
• 나는 ...을 느낀다 (주관적인 감정; 두 번째 사건).

3. 1. 갈등 해결

• 듣는 사람의 행동에 대한 비난하지 않는 설명
• 그 행동이 말하는 사람에게 미치는 영향
• 그 영향에 대한 화자의 감정

• 나는 ...을 느낀다 (감정 단어 삽입)
• ...할 때 (무엇이 감정을 유발했는지 말하기).
• 나는 ...을 원한다 (대신 무엇이 일어나기를 원하는지 말하기).

• 갈등을 격화시키는 "너" 진술 사용을 피하기
• 갈등을 완화하는 방식으로 대응하기
• 감정을 식별하기
• 갈등을 유발하는 행동을 식별하기
• 개인이 현재의 갈등을 해결하고 향후 갈등을 예방하도록 돕기.

• "나는 ___라고 느껴" (자신의 감정에 대한 책임지기)
• "나는 __ 할 때 싫어" (문제가 되는 행동 진술)
• "왜냐하면____" (행동 또는 그 결과에 대해 반대하는 점)
• "우리 함께 해결할 수 있을까?" (문제를 함께 해결하는 데 열린 자세를 취하기).

4. 나 전달법의 활용

나 전달법은 의사소통을 개선하고 갈등을 해결하는 데 유용하며, 멘토링, 의료, 사회복지 등 다양한 분야에서 활용된다.^{[6][8][12][13]}

• '''의사소통 개선''': 테네시 대학교 가족 & 소비자 과학에서는 어린이와의 의사소통 개선을 위해 다음과 같은 3단계 모델을 제안한다.^[6]

• '''갈등 해결''': 고든은 I-메시지를 사용할 때 말하는 단어와 관련된 정서, 목소리 톤, 표정, 바디 랭귀지가 일치해야 한다고 조언한다. 그는 I-메시지를 상대방에게 도움을 요청하는 것으로 묘사하며, 메시지가 그런 식으로 제시될 때 상대방이 긍정적으로 반응할 가능성이 더 높다고 말한다.^[8]

4. 1. 멘토링

4. 2. 의료

4. 3. 사회복지

5. 정서적 반응

나 전달법은 상대방의 긍정적인 반응을 유도하고, 부정적인 감정을 줄이는 데 효과적인 것으로 알려져 있다.^[20]

홍콩에서 어머니의 메시지에 대한 자녀들의 반응을 연구한 결과, 아이들은 고통을 드러내는 나 전달법에 가장 잘 반응하고, 비판적인 너 전달법에 가장 적대적인 반응을 보였다.^[14] 대학생을 대상으로 한 연구에서는 부정적인 감정에 대한 나 전달법과 너 전달법의 감정 반응에 차이가 없었지만, 긍정적인 감정에 대한 반응에서는 차이가 나타났다.^[15] 청소년의 나 진술과 너 진술에 대한 자기 보고식 감정 반응을 연구한 결과, 비난조의 너 진술이 단정적인 나 진술보다 더 큰 분노와 적대적인 반응을 유발했다.^[16] 나 전달법은 듣는 이로 하여금 자신의 행동으로 상대방이 어떠한 상황에 놓이고 어떻게 영향받는지 알게 함으로써 역할 수행 능력을 촉진할 수 있다.

6. 한계점

'나 전달법'을 사용하더라도 상대방이 항상 긍정적으로 반응하는 것은 아니다. 상대방의 성격, 상황, 문화적 배경 등 다양한 요인이 영향을 미칠 수 있다.

결혼 안정 및 관계 분석 연구원인 존 고트만은 '나' 전달법이 '너' 전달법보다 비판적이고 듣는 사람을 방어적으로 만들 가능성이 적지만, 부드럽지 않은 '나' 진술은 '너' 진술과 마찬가지로 비판적이고 방어적인 반응을 유발할 수 있다고 지적한다.^[10] 예를 들어 "나는 네가 이기적이라고 생각해"와 같은 표현은 상대방을 비난하기보다는 화자가 어떻게 느끼는지에 초점을 맞추더라도 대화를 성공적으로 이끌기 어렵게 만들 수 있다.^[10]

또한, "나 전달법"이 "너 전달법"을 포함하고 있으면 갈등 해결이 더 어려워질 수 있다. 예를 들어 "나는...라고 느껴, 네가...할 때, 그리고 나는 네가..."와 같은 표현은 듣는 사람을 방어적으로 만들 수 있다. 분쟁 상황에서 "나는 원한다"로 시작하는 문구는 당사자들이 입장 중심의 문제 해결에 참여하도록 장려할 수 있는데, 이는 개인이 원하는 결과를 진술하는 것이다. 예를 들어 "나는 네가 매일 밤 쓰레기를 버리기를 원해"는 입장 중심 문제 해결이며, "나는 부엌에서 냄새가 나는 것을 원하지 않아"는 그 이유이다. 이처럼 시작 시점에 하나의 수용 가능한 해결책을 선언하면 많은 갈등을 해결하기가 더 어려워진다.

7. 경청의 중요성

토마스 고든은 나 전달법이 너 전달법보다 다른 사람의 변화를 이끌어낼 가능성이 높지만, 변화를 요구받는다는 사실 자체가 변화 대상에게는 종종 불안감을 줄 수 있다고 언급하였다.^[11] 고든에 따르면, 나 전달법을 사용한 후에는 재빨리 경청 자세로 전환하여 상대방의 이야기를 듣고 이해하는 것이 중요하다. 그는 리더십 효율성 훈련 과정에서 이를 "변속"이라고 부르며, 대화의 나중 단계에서 다시 나 전달법으로 돌아갈 수 있다고 설명한다.^[11] 이러한 경청 자세는 상호 이해를 증진하고, 더 나은 관계를 형성하는 데 도움을 줄 수 있다.

8. 한국 사회에서의 나 전달법

한국 사회는 전통적으로 체면과 위계질서를 중시하는 문화적 특성을 가지고 있어, 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 것이 어려울 수 있다. 하지만 민주주의 사회에서는 상호 존중과 평등한 관계를 지향한다. '나 전달법'은 이러한 사회적 분위기에서 서로의 감정을 솔직하게 나누고 이해를 높이는 데 긍정적인 영향을 줄 수 있다.^[20]

'나 전달법'은 대화에 있어서 말하는 이의 진실성을 상대방에게 전달할 수 있는 유효한 방법으로 알려져 있다.^[20] 예를 들어 "네가 그러면 내 마음이 아파."와 같이 표현함으로써, 명령형의 강제적이고 권위적인 '너 전달법'("너 그 행동을 하지 마!")보다 상대방의 역할 수행 능력을 촉진하고 대화의 중요성을 인식시킬 수 있다.

더불어민주당을 비롯한 진보 진영에서는 '나 전달법'을 적극적으로 활용하여, 사회적 약자와 소수자의 목소리를 대변하고, 건강한 소통 문화를 조성하기 위해 노력해야 한다. 특히 정치, 사회, 경제 등 다양한 분야에서 발생하는 갈등 상황에서 '나 전달법'을 통해 건설적인 대화를 이끌어내고, 사회 통합을 이루는 데 기여할 수 있다.

참조

_[1] 문서 Gordon 1995 p. xiii
_[2] 웹사이트 Origins of the Gordon Model http://www.gordontra[...] Gordon Training International 2012-01-17
_[3] 뉴스 The Cringey Communication Strategy Couples Counselors Love https://www.nytimes.[...] Catherine Pearson 2024-07-25
_[4] 웹사이트 "I" Statements not "You" Statements https://web.archive.[...] International Online Training Program On Intractable Conflict, Conflict Research Consortium, University of Colorado, USA
_[5] 웹사이트 When to Use "I" Statements https://web.archive.[...] Conflict Resolution Network 2007-11-25
_[6] 문서 "I" Message Worksheet fcs.tennessee.edu/hu[...] University of Tennessee, Extension Family and Consumer Sciences 2012-01-17
_[7] 웹사이트 Constructing I-Statements http://www.traumacen[...]
_[8] 문서 Gordon 1995 p. 112
_[9] 웹사이트 Rethinking "I" Statements https://web.archive.[...] Ohio Commission on Dispute Resolution & Conflict Management 2011-02-12
_[10] 서적 The Seven Principles for Making Marriage Work https://archive.org/[...] Three Rivers Press 1999
_[11] 서적 Leader Effectiveness Training (L.E.T.): The Foundation for Participative Management and Employee Involvement https://books.google[...] Perigee
_[12] 문서 Davis 1996 p. 100
_[13] 문서 Sheafor 1996 p. 166
_[14] 문서 Cheung 2003 pp. 3–14
_[15] 문서 Bippus 2005 pp. 26–45
_[16] 간행물 Verbalized Anger and Accusatory "You" Messages as Cues for Anger and Antagonism among Adolescents http://eric.ed.gov/E[...] 1992
_[17] 문서 P.E.T.(Parent Effectiveness Training) 1970
_[18] 문서 Gordon 1995 p. xiii
_[19] 웹사이트 Origins of the Gordon Model http://www.gordontra[...] Gordon Training International 2012-01-17
_[20] 서적 P.E.T.(Parent Effectiveness Training): The Proven Program for Raising Responsible children (공)저: Dr. Thomas Gordon https://books.google[...]