자기노출

3. 자기노출의 이론적 배경

사회 침투 이론(Social penetration theory)에서는 관계의 발달이 의사소통의 체계적 변화와 밀접한 연관이 있다고 한다. 보통 관계는 피상적 정보의 교환에서 시작되어 점차 의미있는 대화로 옮겨간다. 더 친밀한 관계를 발달시키기 위해서는, 대화 당사자가 대화의 넓이와 깊이를 발전시켜야 한다. 넓이는 두 사람이 논의하는 화제의 다양성을 말하고, 깊이는 화제의 개인적인 유의미성을 의미한다.^[61]

알트만(Altman)과 테일러(Taylor)는 이 이론을 설명하기 위하여 ‘쐐기(wedge)’를 사용한다. 이 사례에서, 관계의 시작은 약간의 주제만이 논의되기 때문에 좁고 얄팍한 쐐기를 사용한다. 그러나 관계가 진행되면서 쐐기는 더 넓고 깊어야 한다. 여기에는 개인적인 유의미성을 갖는 주제가 더 들어간다. 쐐기는 세 가지 ‘층(layer)’을 통과하여야 친밀성을 발달시킬 수 있다. 제1층은 화자의 개인적인 정보가 약간 들어간 피상적인 농담(small talk)이다. 제2층은 넓이와 깊이가 더하고 더욱 개인적인 세부사항이 추가된 친밀한 것이다. 제3층은 매우 친밀한 단계로, 지극히 은밀하고 사적인 정보를 공유한다.^[61]

이러한 관계들에서의 친밀함은 관련된 개인마다 서로 개방(disclosure)을 주고 받을 때만이 발달시킬 수 있다. 반대로 한쪽만이 개방하고 다른 한쪽은 피상적인 정보만을 노출시킬 때 친밀감은 발달되지 않는다. 호혜(reciprocity)는 점진적이고 타인의 노출에 대한 친밀성과 부합되어야 한다. 너무 빠르고 개인적인 개방은 불편함을 줄 수 있는 관계 불균형을 창출한다. 점진적인 과정은 관계마다 다양하며 의사소통하고 있는 특정 상대편에 좌우될 수 있다.^[61]

3. 1. 사회 침투 이론

3. 2. 사회 교환 이론

3. 3. 호혜성의 규범

3. 4. 자기감시 이론

4. 친밀 관계에서의 자기노출

상호성은 정보를 공유하는 상대방으로부터 긍정적인 반응을 얻는 것을 의미하며, 이는 정보를 받은 사람이 차례로 자기 노출을 하는 것을 뜻한다. 자기 노출은 일반적으로 두 사람이 다시 상호작용을 원하는지에 영향을 미친다. 연구에 따르면 한 사람이 자기 노출을 할 때 다른 사람도 자기 노출을 할 가능성이 더 높다.^[21] 처음에는 한 파트너가 다른 파트너에게 개인적인 정보를 공개함으로써 이 과정이 시작된다. 이에 대한 보답으로 상대방은 무언가를 공개하고, 최초 공개 내용에 반응하는 방식으로 행동하며, 공개된 내용에 대한 이해와 공감을 어느 정도 전달한다.^[21]

연구에 따르면 자기 노출을 많이 한다고 생각하는 사람은 상대방으로부터 더 많은 자기 노출을 유도하는 데 능숙할 가능성이 높다.^[5] 상호성은 세 가지 이론으로 설명된다. 사회적 매력-신뢰 가설, 사회 교환 이론, 그리고 상호성의 규범. 사회적 매력-신뢰 가설은 사람들이 자신에게 자기 노출을 한 사람이 자신을 좋아하고 신뢰한다고 믿기 때문에 서로에게 자기 노출을 한다고 말한다. 사회 교환 이론은 사람들이 자기 노출에서 평등을 유지하려고 하는데, 이는 불균형이 불편함을 야기하기 때문이라고 설명한다. 세 번째 설명인 상호성의 규범은 상호 노출이 사회 규범이며 이를 위반하면 사람이 불편함을 느낀다고 주장한다.

상호성에는 두 가지 유형이 있다. 교대로 하는 상호성과 확장된 상호성이 그것이다. 교대로 하는 상호성은 파트너가 서로 즉시 자기 노출을 하는 것이고, 확장된 상호성은 시간이 지남에 따라 자기 노출이 발생하는 경우로, 한 파트너만 공개하고 다른 파트너는 듣기만 하는 경우이다. 교대로 하는 상호성을 하는 사람들은 확장된 상호성을 하는 사람들보다 자신의 상호작용 파트너를 더 좋아한다고 나타났다. 또한 교대로 하는 파트너들은 서로 더 가깝고 유사하다고 느끼며, 확장된 파트너보다 서로의 동반을 더 즐기는 것으로 나타났다. 이는 사회적 매력-신뢰 가설로 설명할 수 있는데, 파트너가 개인적인 정보를 공개했기 때문에 노출자가 자신을 좋아하고 신뢰한다고 인식하기 때문이다. 확장된 상호성을 하는 사람들은 사회 교환 이론과 상호성의 규범의 영향을 받으며, 이는 호감도가 낮은 이유를 설명할 수 있다. 확장된 상호성은 상호 노출을 제한하기 때문에 노출의 불균형을 초래하며, 이는 이 두 이론 모두를 위반한다.^[6] 즉, 사람들은 일반적으로 자신이 상대방보다 더 많이 자기 노출을 한다고 보고한다. 이를 인지된 파트너 상호성이라고 하며, 이는 관계를 발전시키는 데 있어서 자기 노출 과정에 매우 중요하다.^[5]

친밀감의 두 가지 핵심 요소는 노출과 파트너의 반응성이다. 화자가 개인적인 정보를 공개할 때, 파트너도 개인적으로 관련된 무언가를 공개하는 것이 매우 중요하다. 또한 청자가 화자가 공개하는 내용을 이해하고, 공감하며, 관심을 갖는 것이 필수적이다. 화자가 청자로부터 수용받는다고 느끼지 못하면, 앞으로 그들에게 무언가를 공개하지 않을 수 있으며, 이는 친밀감 형성을 중단시킨다. 감정적인 노출은 또한 사실적인 노출보다 더 친밀감을 높이는 것으로 나타났다. 사실적인 노출은 자기에 대한 사실과 정보를 공개하는 반면(예: "저는 남편과 이혼했습니다."), 감정적인 노출은 사람의 감정, 생각 및 판단을 공개한다(예: "이혼이 너무 고통스러워서 다시 로맨틱한 파트너를 믿기가 어려워졌습니다."). 감정적인 노출은 청자가 노출자의 자기 관점을 확인하고 지지할 수 있게 해주기 때문에 친밀감을 높일 수 있다.^[7] 개인적인 사실 공유에서 개인적인 사실 공유로의 전환은 친밀한 관계를 구축하는 데 매우 중요하다. 자기 노출을 하기에 충분할 정도로 편안함을 느끼려면 수용받는다는 느낌이 들어야 한다. 수용 없이는 한쪽 파트너가 물러나고 관계 내에서 개인적인 사실을 공개하지 못할 것이다. 우리 자신을 공유하는 것은 또한 우리의 상상의 세계에서 벗어나 우리가 살고 있는 세상의 현실을 볼 수 있게 해준다.^[8] 우리는 우리를 좋아하고 우리와 같은 사람들과 가장 편안하게 공유한다. 또한 더 친밀하게 자신을 소개하는 사람이 수용자와의 자기 노출 및 친밀감을 촉진할 가능성이 더 높다는 증거가 있다. 따라서 자기 노출은 친밀감을 낳는다.^[9] 이것이 우리가 배우자와 사랑하는 사람들과 가장 많은 것을 공개하고 가장 다양한 주제에 대해 논의하는 이유이다.^[2]

우리는 종종 자신의 자기 노출이 파트너의 자기 노출보다 더 높다고 인식하며, 이는 좋지 않은 감정으로 이어질 수 있다. 인간은 다른 사람이 자신에게 얼마나 완전히 자기 노출을 하는지 정확하게 판단하기 어렵다.^[5]

==== 연애 관계 ====

연애 관계에서 자기노출은 관계 만족도, 친밀감, 신뢰 형성에 긍정적인 영향을 미친다. 특히, 성적인 측면의 자기노출은 자신이 성적 파트너를 성적으로 선호하는 방식을 드러내는 행동으로, 두 사람 간의 이해 정도를 깊게 하고 친밀함을 증진시킨다.^[73] 남성의 경우 높은 수준의 성적 자기노출은 관계 만족도가 높다는 것을 의미하지만, 여성에게는 반드시 그렇지 않다.^[73] 그러나 성적 만족도는 남성과 여성 모두에게 높은 성적 자기노출과 연관된다.^[73] 성적으로 더 많이 표현하는 사람들은 성기능 부전일 가능성이 더 낮다.^[73]

한국 사회에서는 연애 초기에 과도한 자기노출을 경계하는 경향이 있지만, 관계가 발전함에 따라 솔직하고 진솔한 자기노출이 중요하게 여겨진다.

==== 결혼 관계 ====

자기노출은 관계 유지의 한 방식으로 배우자가 관계에서 만족감을 유지하는 것을 목적으로 한다.^[62] 배우자는 의사소통 체계를 공유하고 상호 관계에 대하여 상당히 만족스러워하는데, 매우 도움된다고 밝혀진 체계를 구축하는데 있어 중요한 부분이 바로 자기노출이다.^[62] 사회침투척도(Social Penetration Scale)에서 중요한 긍정적인 관계는 관계 만족의 다양한 척도와 배우자의 자기노출 수준 사이에 있다는 것이 발견되어 왔다.^[74] 게다가 애정과 지지는 결혼을 통하여 가장 의미있는 방식으로 대부분에게 제공된다. 다양한 연구자들이 수행한 조사에서는 궁극적인 친밀감으로서 사람들이 결혼을 꼽는다는 것을 보여줘 왔다.^[75] 기혼자들은 다른 관계에서 타인의 자기노출에 반응해야 한다는 의무감을 느끼는 것보다 더 상대 배우자의 자기노출에 대하여 반응해야 한다는 식으로 책임감을 느낀다.^[75]

로랑소(Jean-Philippe Laurenceau) 등의 연구에 의하면, 일상의 상호작용에서 부부가 자기노출에 관한 기록을 일기처럼 매일 하는 것에 따라 배우자에 대한 만족도가 다르다는 것을 발견하였다. 이러한 연구 결과는 자기노출 과정에서 능동적인 노출이 관계의 친밀도를 높여주는 유일한 요소는 아닐 것이라는 것을 보여준다. 남편의 친밀도는 자기노출을 통하여 가장 강력하게 예측할 수 있는 반면, 아내의 남편에 대한 친밀감은 자기노출에 대한 반응을 인지하는 것이 자기노출 자체보다 더욱 강력한 친밀도 예측 요소가 되는 것으로 밝혀졌다.^[75] 다른 연구에서는 아내가 남편의 자기노출을 인지하는 것이 부부가 얼마나 오래 함께 같이 할지를 예측하게 하는 강력한 요소가 된다고 밝혔다. 남편이 잘 공유하지 않는다고 생각하는 아내들은 금방 관계가 깨질 수 있다. 이러한 발견은 관계 연구(relationship study)에서 긍정적 환상(Positive illusions)이라는 개념과도 연결된다.^[62] 남편에게 있어 능동적인 자기노출 행동은 아내와의 친밀감을 보다 잘 보여주는 요소가 된다. 반면, 아내는 남편이 자신의 자기노출에 대한 반응으로부터 이해받고 가치를 인정받는 느낌을 더욱 중시한다고 보이며, 결혼 생활에서 느끼는 친밀감에 관한 요소로서 더욱 중요하다.^[75][74]

이러한 발견과 관련하여, 전반적인 결혼 생활 만족도가 가장 높은 남편들은 가장 높은 일상의 친밀감 정도를 보였다. 마찬가지로 전반적인 결혼 생활 만족도가 가장 높은 아내들도 일상의 친밀감에서 더 높은 수준을 보였다. 친밀도가 더 높은 이들일수록 결혼 생활 만족도가 더 큰 것으로 보였다. 게다가 요구-후퇴 의사소통(demand-withdraw communication)^[76] 정도가 높은 부부는 평균적인 일상 친밀감이 더 낮았다. 이는 한 사람의 전반적인 결혼 만족도와 고나계에서의 친밀감 정도의 관계를 보여주지만, 현재까지의 연구를 통하여서는 인과 관계를 증명할 수 없다.^[75] 자존감(self-esteem) 역시 만족도를 예측하는 요소로 밝혀졌다. 높은 자존감과 높은 자기노출 정도를 보이는 부부가 관계에 있어 가장 만족스러운 정도를 보였다.^[74]

최근 연구에 의하면, 불쾌한 감정을 더 드러낼수록 결혼 만족도는 그만큼 떨어지며, 배우자에 대한 애착이 덜한 느낌이 자기노출의 감소를 촉진하는 만큼 관계가 긴장되자마자 자기노출은 영향을 받는다. 마찬가지로 친밀감이 덜하면 부부간 부정적인 노출이 더 많이 나타나게 된다.^[77] 그러나 톨스테트(Betsy E. Tolstedt)와 스토크스(Joseph P. Stokes)의 1984년 연구에서는 관계의 친밀도가 감소하는 만큼 자기노출의 깊이는 사실 증가한다는 것으로 드러났다. 자기노출 폭의 감소가 친밀감 감소와 병행하는 것은 원래 예측되었던 것인 바, 사실 부부의 자기노출 정도는 보다 깊어지는 것이다. 이러한 결과가 발생하는 것은 긴장된 관계가 의사소통의 화제(폭)을 제한하게 하지만 또한 친밀한 주제, 즉 부정적인 주제를 깊이 논의하는 것을 더 적극적으로 한다고 추측된다. 따라서 더욱 깊이 공유하지만, 동시에 그것은 대부분 부정적인 측면을 조명하는 것이다. 따라서 연구자들은 긍정적인 관계가 부정적으로 영향을 받을 것을 두려워하기 때문에 사실 가장 만족스러운 관계에서는 매우 사적인 사실들을 드러내는 것을 피할 것이라고 본다.^[60]

시간이 지나면서 결혼 생활에서의 자기노출은 감소하며, 그 시간은 대략 부부가 40대에 이를 즈음인 것으로 밝혀졌다. 이 단계에서는 부부가 서로를 잘 알고 이전에 의사소통해 온 것에 매우 만족하기 때문으로 보인다.^[74]

==== 가족 관계 ====

가족 관계에서 자기노출은 부모-자녀 간의 신뢰를 쌓고, 자녀의 정서 발달을 도우며, 가족 구성원 간의 유대감을 강화하는 데 중요한 역할을 한다.^[32][33][34] 특히 청소년기 자녀는 부모와의 관계에서 자기 노출을 통해 친밀감 증진, 자율성 조절, 개별화 강화라는 세 가지 주요 기능을 수행한다.^[33] 정보를 숨기면 거리감이 생기고 친밀감 형성이 어려워지며, 자녀는 부모에게 무엇을 말할지 선택함으로써 부모의 통제를 제한하고, 자신의 선호도와 관심사를 표현하여 정체성을 확립한다.^[33]

자녀는 부모에게 정보를 공개하는 시기와 방식을 조절하여 부모가 자신의 삶에 대해 얼마나 알고 있는지에 대한 통제력을 유지하고, 부모의 반응을 조절한다.^[33] 부모의 반응은 자녀가 미래에 정보를 공유할지 판단하는 기준이 되기 때문에 중요하다.^[33] 자녀가 정보를 공개하는 이유는 부모의 기대에 부응하거나, 부모의 걱정을 덜어주거나, 자신의 기분을 나아지게 하거나, 부모로부터 보호받기 위한 것일 수 있다.^[32] 때로는 덜 공개할 권리나 솔직하게 이야기하는 것이 더 많은 특권을 얻는다는 이점을 얻기 위해 부모에게 이야기하기도 한다.^[32]

자녀의 자기 노출은 부모가 자녀와 자녀의 일상생활에 대한 지식을 얻는 주요 정보원이다.^[34] 부모가 자녀에 대해 더 많이 알수록 자녀의 행동 문제 발생률이 낮아지고, 행복이 높아지며, 약물 남용, 위험한 성적 행동, 불안, 우울증 발병률이 낮아진다.^[33][34] 반대로 부모에게 비밀을 지키는 것은 신체적 질병, 나쁜 행동, 우울증과 관련이 있다.^[32]

자녀의 자기 노출에는 상호성이 작용하며, 특히 우정 관계에서 비밀 공유를 통해 나타난다. 상호성의 규범은 6학년부터 나타나며, 관계 유지를 위해 상호 협력과 비밀 교환이 필요하다는 것을 이해한다.^[35] 또한, 동등한 상호성을 통해 친밀도 수준을 맞추고, 공변 상호성을 통해 친밀도를 높여간다. 여자아이들이 남자아이들보다 더 친밀한 정보를 노출하며, 나이가 들수록 노출량이 증가한다.

초기 연구에서는 개인 내적 요인(생물학적 발달, 문화적/사회적 압력, 성숙도)과 상황적 요인(사회문화적 환경에 의한 노출 기회)이 자녀의 자기 노출에 영향을 미친다고 보았다.^[33] 성별도 영향을 미쳐 여자아이는 주로 어머니에게, 남자아이는 양쪽 부모에게 문제를 노출하는 경향이 있다.^[33]

부모의 특성 중 '고개방자'는 자녀의 자기 노출을 촉진한다. 훌륭한 경청자, 신뢰할 수 있는 사람, 수용적이고 공감적인 부모는 자녀로부터 더 많은 노출을 이끌어낼 가능성이 높다.^[33] 부모의 반응성은 청소년의 자기 노출률에 큰 영향을 미치며, 따뜻함과 애정은 더 많은 노출을 촉진한다.^[33] 부모의 심리적 통제 또한 청소년의 개인적 문제 및 또래 문제에 대한 자기 노출 증가와 관련이 있다.^[32] 과거 부모-자녀 관계에 대한 긍정적인 기억은 더 높은 수준의 자기 노출을 예측하게 하며, 특히 어머니와의 관계가 중요하다.^[34] 이는 안정 애착 형성이 중요하다는 것을 보여준다.

청소년은 부모에게 노출하는 정도에 따라 특정 문제에 대한 부모의 권위 정도를 스스로 결정할 수 있다.^[33] 개인적인 감정이나 활동과 관련된 정보는 공유하지 않을 가능성이 높다.^[32] 청소년이 부모의 권위를 정당하다고 인식할수록, 더 많이 공유해야 할 의무를 느낀다.^[32] 과도한 심리적 통제를 시도하는 부모는 자녀로부터 빈번하게 노출받을 가능성이 낮다.^[34]

부모-자녀 관계에서 특정 사건과 특성은 자기 노출을 어렵게 만들거나 촉진할 수 있다. 불안하거나 화난 부모, 집착하는 부모, 대화를 회피하는 부모, 끈질기게 질문하는 부모, 자녀를 진지하게 대하지 않는 부모, 잔소리하는 부모, 과거에 불찬성을 표명한 부모는 자녀의 자기 노출을 어렵게 만든다.^[33] 반면, 긍정적인 기분을 보이는 부모, 대화할 준비가 된 부모, 시간을 내는 부모, 상호 자기 노출을 하는 부모, 열린 질문을 하는 부모, 자녀의 기분에 관심을 보이는 부모, 무조건적인 자기 노출을 강조하는 부모, 자녀에게 속도를 맞추는 부모는 자기 노출을 촉진한다.^[33]

자녀가 부모에게 더 많은 정보를 공개하도록 장려하는 요인은 다음과 같다. 정서적 지지, 유머, 상호성, 이해와 공감, 관심, 감사, 존중, 자녀에 대한 신뢰, 신뢰성, 조언, 차분한 반응, 논의, 수용성, 과거 정보 공개 후 허가 등이 있다.^[33]

==== 친구 관계 ====

친구 관계에서 자기 노출은 우정의 깊이, 신뢰, 상호 이해를 증진시키는 역할을 한다. 남성과 여성 모두 연인 관계보다 친구 관계에서 더 많은 자기 노출을 하는 경향이 있다.^[16] 특히 남성은 연인보다 남자 친구에게 감정적인 정보를 더 많이 노출하며,^[16] 여성은 남편보다 친구에게 더 많은 정보를 노출하고 더 나은 조언을 받는다고 보고된다.^[17] 한편, 형제자매 간의 자기 노출이 높을수록 갈등이 증가하는 반면, 친구 간에는 그렇지 않다는 연구 결과도 있다.^[18] 한국의 친구 관계는 또래 집단의 영향을 많이 받으며, 집단 내 소속감과 유대감을 중시하는 경향이 있다.

4. 1. 연애 관계

4. 2. 결혼 관계

4. 3. 가족 관계

4. 4. 친구 관계

5. 다양한 상황에서의 자기노출

5. 1. 집단 규모의 효과

5. 2. 환경의 효과

5. 3. 온라인 환경

5. 4. 치료 환경

5. 5. 교육 환경

6. 자기노출의 개인차

수줍음을 타면 자기노출 정도가 줄어든다. 남성 중 거친 성격 혹은 그렇게 보이는 남성은 스스로를 덜 노출하고 표현하는 것도 더 적다.^[59] 자기노출의 동기 역시 중요하다. 개인이 특정 이익을 얻고자 특정 방식으로 스스로를 표현하는가? 자기노출은 이상적인 자아의 개인적인 느낌과 맞는가? 우리는 우리의 자기개념에 들어맞다고 느끼는 방식으로 우리를 표현하고, 우리가 자신에 대해 타인에게 말하는 것은 사실 우리가 현재 존재하는 방식이 되기도 한다.^[59]

수줍음은 자기 노출을 감소시킨다. 남성의 경우, 더 "강인해" 보이거나 실제로 강인한 사람일수록 자기 노출과 자기 표현을 덜 하는 경향이 있다.^[1]

노출에 대한 동기 또한 중요하다. 즉, 특정 이점을 얻기 위해 특정 방식으로 자신을 제시해야 하는지, 그리고 자기 노출이 개인의 이상적 자아에 대한 감각과 일치하는지 여부이다. 우리는 자신의 자아 개념과 일치한다고 느끼는 방식으로 자신을 제시하는 것을 좋아하며, 타인에게 자신에 대해 말하는 방식은 종종 우리가 실제로 어떤 사람인지와 일치하게 된다.^[1]

=== 자기감시 ===

스나이더(Snyder)의 1974년 연구에 의하면, 자기감시는 자기표현(self-expression)과 자기제시(self-presentation)의 개인 선호도에 있어서의 성격 차이를 말한다.^[67] 자기감시는 사람이 상황을 판단하고 그에 적절하게 행동하는 감응(impression) 관리의 한 형태이다. 자기감시는 하나의 반복적인 척도로 측정되지만, 연구자는 높은 자기감시(high self-monitor)와 낮은 자기감시(low self-monitor)의 두 집단으로 분류한다.^[67]

높은 자기감시 집단은 상황을 보다 면밀하게 판단하고 자신의 행동을 그에 맞춰, 시나리오 속 타인과 ‘맞추’고자 한다. 높은 자기감시 집단은 더욱 친밀하고 외향적인 방식으로 행동하여 동료들의 호감을 사고자 한다. 반면 낮은 자기감시 집단은 공적인 자리에서 행동할 때에도 자신의 감정과 생각을 따르는 경향이 있다.^[68] 일반적으로 높은 자기감시 집단은 사회적 단서(social cue)를 보다 잘 포착하기 때문에 파트너가 노출하는 친밀감 정도를 파악하는데 보다 능숙하다. 사회적 단서를 포착함으로써 높은 자기감시 집단은 자기노출에 있어 똑같은 수준으로 대응하는 경향이 있다.^[69] 높은 자기감시 집단은 이러한 단서를 쉽게 파악할 수 있고 자신만의 자기노출로 대응해야 함을 알기 때문에, 이를 호혜성(reciprocity)의 기준이라 할 수 있다. 또한 사회 교환 이론(social exchange theory)으로도 설명할 수 있다. 연구에 의하면, 낮은 자기감시 집단은 친밀한 사항들을 노출하지 않기 때문에 대화의 균형이 동등하지 않으므로, 높은 자기감시 집단이 낮은 자기감시 집단과 어울릴 때 더욱 불편함을 느낀다. 또한 높은 자기감시 집단은 대화의 ‘속도조절자(pace-setter)’로 보이며 대화를 주도하고 대화의 흐름을 유지한다.

=== 기분 ===

긍정적인 기분을 가진 사람들은 부정적인 기분을 가진 사람들에 비해 더 친밀하게 자기 노출을 하는 경향이 있다.^[70][13] 이는 행복한 사람들이 긍정적인 정보에 더 많이 접근하여 낙천적이고 자신감 있는 방식으로 행동하기 때문으로 보인다.^[70][13] 반면, 불행한 사람들은 부정적인 정보에 더 많이 접근하여 신중하고 비관적이며 절제된 의사소통을 할 가능성이 높다.^[70][13]

이러한 현상은 처리 효과, 특히 동화 효과와 순응 효과로 설명될 수 있다. 동화 효과는 사전 지식에 의존하여 행동을 안내하는 반면, 순응 효과는 상황을 주의 깊게 관찰하고 구체적인 정보에 집중하는 것이다. 행복한 사람들은 동화 절차를 사용하여 대담하고 직접적인 자기 노출을 하는 경향이 있고, 불행한 사람들은 순응 절차를 사용하여 자기 노출에 신중을 기한다. 불행한 사람들의 순응 효과는 상호성을 증가시키는데, 이는 파트너의 노출 수준에 맞추되 그 이상으로 나아가지 않기 때문이다.

그러나 고독(loneliness)한 사람들은 자기 노출 비율을 줄이는 경향을 보인다.^[59][1]

=== 성별 ===

자기노출의 성별 차이에 대한 연구는 혼재되어 있다. 여성은 관계를 심화하기 위하여 자기노출을 하는 반면 남성은 자신의 통제력과 취약성에 비례하여 자기노출을 한다.^[71][14] 남성은 이성 관계에서 주도적으로 더 자신을 드러낸다.^[71] 여성은 남성에 비하여 동성 친구와의 친밀한 소통에 보다 더 방점을 두는 경향이 있다.^[71][14] 어느 한 성별이 더 손쉽게 자신을 공유할 수 있다는 것은 사회심리학에서 뜨거운 논쟁거리이지만, 성역할 정체성은 한 사람이 다른 사람에게 자신을 드러내는 것에 있어서는 큰 역할을 한다.^[59] 양성성을 가진 사람들은 남성적이고 여성적인 사람들보다 맥락에 상관없이 더 친밀하게 자신을 드러낸다.^[1]

관계 속에서 자기노출의 가능성에 기여하는 다른 요소들도 있다. 자존감이 높은 사람은 자신을 더 드러내며, 자존감이 낮은 사람도 그렇지만 이들의 자존감은 상대방의 자기노출에 의해 상승된다.^[72][15] 남성에게서 자기노출과 자신의 아내로부터 감지하는 자기노출의 수준은 자존감과 정적으로 관련이 있다.^[62] 남성과 여성 모두에게 있어, 관계의 상태와 그것에 관련된 감정은 각 배우자가 스스로를 얼마나 많이 드러내느냐에 기여하는 주요 요인이다. 만족, 사랑, 전념 비율로 자기노출의 수준을 지적할 뿐만 아니라, 자신의 배우자의 자기노출에 대한 인지로도 자기노출의 수준을 지적한다.^[62][5]

=== 문화적 차이 ===

자기노출은 문화에 따라 다양하게 나타난다. 집단주의 문화와 개인주의 문화는 자기노출 방식에 차이를 보인다. 중국이나 독일처럼 집단주의적인 문화에서는 자신을 드러내는 경향이 강하다.^[54] 반면, 미국과 같이 개인주의적인 문화에서는 개인적인 세부 사항까지 포함하여 자신을 더 많이 드러낸다.^[54]

예를 들어, 미국 학생들은 중국 학생들보다 수업 시간에 또래들과 더 많이 공유하며, 다른 나라 학생들보다 대부분의 급우들에게 자신과 관심사에 대해 더 개방적이다.^[55] 이러한 차이는 인터넷에서도 나타나는데, 한국 학생들은 소셜 미디어에서 블로그 형식으로 짧게 게시하는 경향이 있는 반면, 미국 학생들은 더 자주, 더 많은 개인 정보를 공유한다.^[55] 한국과 중국 같은 집단주의 문화는 더 조심스러운 반면, 미국 문화는 개인적인 세부 사항을 드러내는 것에 더 개방적이다.^[55]

한편, 자기노출을 하지 않는 이유는 낙인 찍힐 것이라는 두려움 때문이다.^[56] 지배적인 문화의 다른 구성원과 구별되는 특징을 가진 사람들은 종종 낙인 찍히며, 어떤 사람들은 노출을 통해서만 드러나는 숨겨진 낙인이 있어, 이러한 두려움 때문에 다른 사람에게 자신을 드러내지 못하게 된다.^[56] 또한, 자기노출의 동기도 중요한데, 개인이 특정 이익을 얻고자 특정 방식으로 스스로를 표현하거나, 자기노출이 이상적인 자아의 개인적인 느낌과 맞는지에 따라 달라진다.^[59] 수줍음이 많거나 거친 성격의 남성은 자기노출과 표현을 덜 하는 경향이 있다.^[59]

6. 1. 자기감시

6. 2. 기분

6. 3. 성별

6. 4. 문화적 차이

7. 자기노출의 위험성과 윤리적 고려

7. 1. 과도한 자기노출

7. 2. 부적절한 자기노출

7. 3. 온라인 환경에서의 위험성

7. 4. 치료 환경에서의 윤리적 문제

8. 결론 및 제언

참조

_[1] 논문 Factors contributing to verbal self-disclosure
_[2] 논문 Self-disclosure, Intimacy, and the Depenetration Process
_[3] 서적 Social penetration: The development of interpersonal relationships. New York: Holt, Rinehart & Winston.
_[4] 논문 How Conversational Goals Predict Sexual Self-Disclosure Decisions https://www.tandfonl[...] 2023-09-02
_[5] 논문 Self-Disclosure in Intimate Relationships: Associations With Individual and Relationship Characteristics Over Time https://ir.library.i[...]
_[6] 논문 Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions.
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_[76] 문서 요구-후퇴 의사소통(demand-withdraw communication)이란 부부나 연인 등의 관계에서 발생한 갈등 상황 속에, 한쪽이 비난하거나 압박하는 반면 다른 한쪽이 후퇴하거나 피하는 방식의 행동 패턴을 말한다. Sarah R Holley, Claudia M Haase, Robert W Levenson, ‘Age-Related Changes in Demand-Withdraw Communication Behaviors’, Journal of Marriage and Family vol. 75(4), 2013 Aug 01, pp.822-836.
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