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착한아이 콤플렉스

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목차

1. 개요

착한아이 콤플렉스는 타인의 기대를 충족시키기 위해 자신의 욕구와 감정을 억압하고, 타인에게 순응하는 경향을 보이는 심리 상태를 의미한다. 이는 어린 시절의 경험, 특히 부모의 양육 방식과 밀접한 관련이 있으며, 타인의 눈치를 살피고, 갈등을 회피하며, 자기 비하적인 태도를 보이는 등의 특징을 보인다. 가토 다이조는 착한아이 콤플렉스를 남의 눈치만 살피는 신경증적인 아이, '싫어!'라고 말하지 못하는 아이 등으로 분류했다. 착한아이 콤플렉스는 신경증, 불면증, 우울증, 무기력증과 같은 심리적 문제를 야기할 수 있으며, 여성의 경우 '착한 남자'에 대한 다양한 인식과 이로 인한 심리적 갈등을 겪을 수 있다. 착한아이 콤플렉스를 극복하기 위해서는 자신의 감정을 솔직하게 표현하고, 타인과의 건강한 관계를 형성하는 것이 중요하다.

2. 특징

착한아이 콤플렉스를 가진 사람은 주로 '착하거나 말 잘 듣는 것은 좋은 것, 착하지 않거나 말 안 듣는 것은 나쁜 것'으로 규정하는데, 이는 타인의 판단을 절대적으로 내면화한 결과이다. 이러한 규정은 "착하지 않으면 사랑받을 수 없고 버림받을 것이다"라는 믿음에서 비롯된다. 이 믿음은 어린 시절 자신이 처한 환경 속에서 형성되며, 성인이 되어서도 쉽게 변하지 않고 고착되어 삶에 영향을 미친다.

이로 인해 타인의 눈치를 보고 그들의 말에 지나치게 집중하며, 갈등 상황을 피하고 타인의 요구에 순응하는 경향을 보인다. 또한 자신이 타인에게 착하게 행동하고 있는지, 타인도 자신을 그렇게 생각하는지 끊임없이 확인하려 한다. 반면 자신의 감정이나 욕구는 억압하는 경우가 많아, 억압된 감정이 타인을 향한 투사나 반동형성과 같은 행동으로 나타나기도 한다. 결과적으로 내면은 항상 위축되어 있고 우울한 감정을 느끼기 쉽다.[50]

2. 1. 가토 다이조의 분류

가토 다이조(加藤諦三|가토 다이조일본어)는 자신의 저서 『착한 아이의 비극』(人生の悲劇は「よい子」に始まる일본어)[49]에서 착한 아이의 특징을 다음과 같이 규정하였다.

# 남의 눈치만 살피는 신경증적인 아이

#* 자신을 있는 그대로 인정해주지 않는 사람과 함께 지낸다.

# '싫어!'라고 말하지 못하는 아이

#* 부모로부터 감정을 억압당한다.

# 자기 탓을 하며 죄의식을 느끼는 아이

#* 지배적이고 나르시시즘 성향이 강한 부모 밑에서 '모든 게 네 탓'이라는 말을 지속적으로 듣는다.

#* 자책하고 변명하는 데 익숙해진다.

# 우울증에 걸리는 착한 아이

#* 어리광을 부릴 줄 아는 분열증 아이와 달리 어리광을 부리지 못한다.

#* 부모로부터 어리광 부리는 것이 좋지 않다는 교육을 받거나, 부모를 어리광 부릴 수 있는 대상으로 신뢰하지 못한다.

#* 부모가 자신의 고독을 해소하기 위해 자녀를 지배하고 오히려 자녀에게 어리광을 부리기도 한다.

# 자기 실현 능력을 상실한 불안한 아이

#* 무력감을 보상받으려는 부모가 자녀를 복종시켜 안정감을 얻는다.

#* 부모는 자신의 겁을 억압하고 자녀에게 투영하며, 지붕에서 뛰어내리기 같은 무모한 '대담성'을 강요한다.

#* 복종과 대담이라는 모순된 과제를 강요받은 자녀는 자신의 약점과 겁을 제대로 표현하지 못한다.

#* 자기 표현을 제대로 못한 자녀는 부모가 강요한 가짜 자기(의사자기, 擬似自己|기지코일본어)로 살아가며 실제 자신을 경멸하게 된다.

# 세상을 믿지 못하는 아이

#* 어릴 적 어머니가 자신의 어려움이나 감정을 돌봐주지 못하는 등 기본적인 신뢰(원신뢰, 原信賴|겐신라이일본어)를 형성하지 못해 삶과 세상에 대한 불신감을 갖게 된다.

#* 버림받을지 모른다는 불안감에 시달린다.

# 자기 의견 없이 무조건 순종하는 아이

#* 타인의 의견에 이의를 제기하거나 상대방을 미워하는 것을 거부한다.

#* 자기 의견을 표출하지 않고 착하게만 살아간다.

# 세상과 자신이 두려운 아이

#* 비정한 부모로 인해 욕구를 채우지 못하고 부모와 좋지 못한 관계를 형성한다.

#* 세상에 영합하며 살아가는 태도를 갖게 된다.

#* 위험한 상황에서 어머니가 모른 척함으로써 배신감과 버려진 느낌을 받는다.

# 폭력을 휘두르는 아이

#* 부모에게 복종하며 인정받으려 했으나, 인정받지 못하자 억압된 감정이 해제되면서 부모를 공격하는 방식으로 애정과 인정을 구한다.

# 제대로 놀지 못하는 아이

#* 자신이 좋아하는 놀이를 하지 못하고, 부모가 좋아하는 방식으로만 놀게 된다.

요컨대, 가토는 지배적이고 자기애 성향의 부모가 자녀의 감정을 무시하거나 방치하고 자신의 의지만을 강요함으로써, 자녀가 버림받을지 모른다는 불안감에 시달리게 된다고 보았다. 이로 인해 자녀는 자신의 감정을 표현하고 욕구를 스스로 실현하는 능력을 잃고, 부모의 뜻대로만 행동하게 되는 것을 '착한 아이의 비극'으로 설명한다.

3. 원인과 영향

자식이 착한아이 콤플렉스를 갖게 되는 주된 이유는 부모가 아이의 내면적인 욕구나 좋고 싫음의 감정을 제대로 이해하고 귀 기울여주지 못하기 때문이다.[50] 부모가 자신의 기대에 맞는 행동을 할 때만 아이를 '착한 아이'로 여기거나, 지나치게 엄격한 가정 교육 환경 역시 원인이 될 수 있다. 이러한 환경은 인간의 기본적인 욕구인 유아기 의존 욕구를 억누르게 만들 수 있다.[46]

착한아이 콤플렉스를 가진 어린이는 어른의 요구를 쉽게 거절하지 못하는 경향이 있어, 어린이 대상 유인 범죄에 취약해질 수 있다. 성인이 되어서는 다른 사람의 기대에 어긋나는 것을 극도로 두려워하여, 정해진 틀에 박힌 생활을 하고 스스로에게 작은 일탈조차 허용하지 않으려는 모습을 보인다.[51] 이러한 상태가 심화될 경우, 신경증, 불면증, 우울증, 무기력증과 같은 정신적 어려움을 겪을 수 있으며, 극단적인 경우에는 자살의 원인이 되기도 한다.[46]

4. 여성의 선호

여성들이 연애 상대나 배우자로서 남성을 선택할 때 어떤 점을 중요하게 생각하는지에 대해서는 다양한 연구가 이루어졌다. 특히 '착한 남자'에 대한 선호도는 복합적인 양상을 보인다.

1999년 헤롤드와 밀하우젠(Herold and Milhausen)의 연구에 따르면, 여성들은 '착한 남자'라는 표현에 대해 서로 다른 이미지를 가지고 있었다.[7] 어떤 여성들은 '착한 남자'를 헌신적이고 배려심 깊으며 여성을 존중하는 긍정적인 모습으로 그렸지만, 다른 여성들은 지루하고 자신감이 부족하며 매력이 없다고 부정적으로 평가하기도 했다.[8] 반대로 '나쁜 남자' 역시 자신감 있고 매력적인 모습과 조종적이고 불성실한 모습이라는 상반된 이미지로 나뉘었다. 이러한 인식의 차이는 여성들이 단기적 관계와 장기적 관계에서 중요하게 생각하는 가치(예: 매력, 성적 욕구, 안정감 등)가 다르기 때문일 수 있다.[8]

때로는 '착한 남자'가 고압적이거나, 미래에 대한 비전이나 야망이 부족하다고 여겨지기도 한다. 이러한 인식은 여성이 특정 남성과의 관계를 망설이게 만드는 요인이 될 수 있다.[9]

이처럼 '착한 남자'와 '나쁜 남자'라는 개념은 연구자들에 의해 다양한 방식으로 조작적 정의되었으며, 여성과의 관계에서 '착한 남자'가 성공하는지 혹은 실패하는지를 밝히려는 여러 연구가 시도되었다.[1][7][27][10] 관련 연구들은 여성이 중요하게 생각하는 남성의 특성과 실제 관계 선택 사이의 복잡한 관계를 보여준다.

4. 1. '착한 남자'에 대한 다양한 관점

1999년 헤롤드와 밀하우젠[7]은 질적 분석을 통해 여성들이 "착한 남자"라는 꼬리표에 대해 서로 다른 특징을 연관시킨다는 점을 발견했다. 일부 여성은 '착한 남자'를 헌신적이고, 배려심 많으며, 여성을 존중하는 긍정적인 사람으로 보았지만, 다른 여성들은 지루하고, 자신감이 부족하며, 매력이 없다는 부정적인 측면을 강조했다.[8] 반면, "나쁜 남자"는 "자신감 있고, 매력적이며, 섹시하고, 흥미로운 사람" 또는 "조종적이고, 불성실하며, 여성을 존중하지 않고, 오직 섹스에만 관심 있는 사람"으로 나뉘었다. 이러한 구분은 여성들이 관계에서 추구하는 가치(매력, 성적 욕구 등)에 따라 왜 특정 유형의 남성을 선호하는지 이해하는 데 도움을 준다.[8] 때때로 '착한 남자'는 고압적이거나 비전과 야망이 부족하다고 여겨지기도 하며, 이는 자기 신뢰가 중요한 개선 영역임을 시사한다. 이러한 인식은 여성이 특정 '착한 남자'와의 낭만적인 관계를 주저하게 만드는 요인이 될 수 있다.[9]

연구자들은 "착한 남자"와 "나쁜 남자" 개념을 다양한 방식으로 조작적 정의했으며, 그중 일부는 아래에 요약되어 있다.[1] 다양한 연구들은 여성과의 관계에서 "착한 남자"의 성공 또는 실패를 명확하게 밝히려고 시도한다.[1][7][27][10]

  • '착함'의 긍정적 측면:
  • 젠슨-캠벨 등(Jensen-Campbell et al., 1995)은 '착함'을 친사회적 행동(호감성, 이타심 포함)으로 정의하고, 여성의 매력은 남성의 지배력과 친사회적 경향 모두의 상호작용 결과임을 발견했다. 특히 이타심은 행동적 행동으로 인식될 때 매력적일 수 있다.[11]
  • 한 연구에서는 '착한 남자'가 중립적인 남성보다 두 배, '나쁜 남자'보다 여덟 배 더 매력적으로 평가되었다. 사회적 지배력은 친절함, 따뜻함 등 장기적 관계에서 선호되는 특성을 가진 남성에 대한 여성의 매력을 높이는 것으로 나타났다.[12]
  • 스프레처와 리건(Sprecher and Regan, 2002)은 장기적 파트너에게 친절함, 따뜻함, 표현력, 개방성, 유머가 부와 같은 사회적 지위 지표보다 더 중요하게 여겨진다는 것을 발견했다.[13]
  • 어바니악과 킬만(Urbaniak and Killman, 2003)은 비네트 연구를 통해 여성이 '중립적인 남자'나 '나쁜 남자'보다 '착한 남자'를 더 선호하며, 이는 신체적 매력 수준과 관계없이 나타났다고 주장했다. 다만 순전히 성적인 관계에서는 '착함'보다 신체적 매력의 영향력이 더 컸다. 연구진은 여성의 '착함' 선호가 사회적 바람직성 편향일 수 있다는 점을 인정하면서도, 전반적으로 여성의 태도와 행동이 일치하며 '착함'이 데이트 파트너 선택에 긍정적인 요인이라고 결론지었다.[16]
  • 바클레이(Barclay, 2010)는 다른 조건이 같다면 관대함을 보이는 남성이 그렇지 않은 남성보다 데이트 및 장기 관계 상대로 더 선호된다는 것을 발견했다. 그는 '착함' 자체가 바람직하지만, 다른 매력이 부족한 남성이 이를 사용하는 경향이 있어 "착한 남자는 결국 뒤쳐진다"는 인식을 만들 수 있다고 제안했다.[21]

  • '착한 남자'의 불리한 측면 및 '지배력'과의 관계:
  • 헤롤드와 밀하우젠(Herold and Milhausen, 1999)은 여성이 '착한 남자'를 원한다고 말하면서도 실제 데이트에서는 그렇지 않은 경우가 있음을 발견했다. 여성들은 '착한 남자'가 성 경험이 적을 것이라고 인식하면서도 데이트 상대로는 더 적합하다고 보았다. 그러나 실제로는 자신보다 성 경험이 많은 파트너와 데이트한 여성이 상당수였다. '착한 남자'에 대한 인식(친절하고 존중함 vs. 수동적이고 매력 없음)에 따라 그가 관계에서 성공할지 여부에 대한 의견이 갈렸다.[14]
  • 맥다니엘(McDaniel, 2005)은 비네트 연구에서 관계 추구 가능성을 예측하는 주요 특성이 신체적 매력과 착함/상냥함이지만, 남성이 착하지만 신체적으로 매력적이지 않다고 여겨지면 낭만적인 관계의 기회가 줄어든다고 밝혔다. 그는 여성이 '착한 남자'에 대한 환상을 가질 수 있지만, 현실에서는 소위 "나쁜 남자"보다 덜 매력적일 가능성이 높기 때문에 종종 그를 선택하지 않는다는 것을 시사할 수 있다고 발견했다.[18]
  • 2008년 뉴멕시코 주립 대학교 라스 크루세스(New Mexico State University in Las Cruces)의 연구에 따르면 "착한 남자"는 "나쁜 남자"보다 성 파트너가 현저히 적다고 보고했다.[19][20]
  • 저지 등(Judge et al., 2011)은 "착한 남자가 반드시 마지막에 뒤쳐지는 것은 아니지만, 수입 측면에서는 아득히 두 번째로 뒤쳐진다... 그러나, 성 평등의 관점에서 보면, 심지어 착한 남자들도 호감성이 있거나 비호감성이 있는 여성에 비해 상당히 잘 해내고 있는 것으로 보인다."고 결론지었다.[22]
  • 사달라, 켄릭, 버셔(Sadalla, Kenrick, and Vershure, 1985)는 여성이 남성의 지배력에 성적으로 매력을 느끼지만, 지배력이 남자를 여성에게 호감 가게 만들지는 않는다는 것을 발견했다. 여성의 지배력은 남성에게 아무런 영향을 미치지 않았다. 이것은 착한 남자 신화가 데이트 선호도가 아닌 성적 선호도 중 하나임을 더욱 시사할 수 있다. 여성은 거의 모든 연구에서 착한 남자와의 낭만적인 관계를 수용하는 것으로 보이지만, 그들을 일시적인 성적 파트너로 고려할 가능성은 낮다.[23]
  • 보가트와 피셔(Bogaert and Fisher, 1995)는 대학교 남성의 성격과 성 파트너 수 사이의 관계를 연구했다. 그들은 남성의 성 파트너 수와 자극 추구, 과잉 남성성, 신체적 매력, 테스토스테론 수치의 상관관계를 발견했다. 그들은 최대 월별 파트너 수와 지배력 및 정신병증의 상관관계를 발견했다. 보가트와 피셔는 "억제력 감소"라는 기본적 구성이 이러한 차이의 대부분을 설명하는 데 사용될 수 있다고 제안한다. 그들은 억제력 감소가 빅5 성격 모델의 "호감성" 및 "성실성"과 음의 상관관계를 보일 것이라고 제안한다.[24]
  • 보트윈, 부스, 섀클포드(Botwin, Buss and Shackelford, 1997)는 데이트 커플과 신혼 부부에 대한 연구에서 여성이 남성보다 배우자에게 적극성과 지배력을 더 선호한다는 것을 발견했다.[25]
  • 아흐메토글루와 스와미(Ahmetoglu and Swami, 2012)는 여성이 남성을 더 지배적이라고 인식할 때, 이 연구에서 열린 자세와 제스처로 표현된 경우, 더 매력적으로 평가된다는 것을 발견했다.[26]

4. 2. 연구 결과

1999년 헤롤드와 밀하우젠은 질적 분석을 통해 여성들이 '착한 남자'라는 표현에 대해 서로 다른 특징을 연관시킨다는 점을 발견했다.[7] 일부 여성은 착한 남자를 헌신적이고, 배려심 많으며, 여성을 존중하는 사람으로 긍정적으로 해석했지만, 다른 여성들은 착한 남자가 지루하고, 자신감이 부족하며, 매력이 없다는 부정적인 측면을 강조했다.[8] 반면 '나쁜 남자'는 "자신감 있고, 매력적이며, 섹시하고, 흥미로운 사람"과 "조종적이고, 불성실하며, 여성을 존중하지 않고, 오직 섹스에만 관심 있는 사람"이라는 두 가지 범주로 나뉘었다. 연구자들은 이러한 구분을 통해 여성들이 왜 특정 유형의 남성을 선호하는지, 그리고 단기 및 장기 관계에서 추구하는 가치(매력, 성적 욕구 등)가 어떻게 다른지 이해하고자 했다.[8]

때때로 착한 남자는 고압적이거나 비전과 야망이 부족하다고 여겨지기도 하며, 이는 자기 신뢰의 중요성을 부각시킨다. 이러한 인식은 여성이 특정 착한 남자와의 낭만적인 관계를 꺼리게 만드는 요인이 될 수 있다.[9]

이처럼 '착한 남자'와 '나쁜 남자' 개념은 연구마다 다양하게 조작적 정의되었으며[1], 여러 연구는 여성과의 관계에서 착한 남자의 성공 또는 실패 요인을 밝히고자 시도했다.[1][7][27][10]

  • 젠슨-캠벨 등 (Jensen-Campbell et al., 1995): '착함'을 친사회적 행동(호감성, 이타심 포함)으로 정의했다. 여성의 매력은 남성의 지배력과 친사회적 성향 ''모두''의 상호작용 결과이며, 특히 이타심이 행동적인 형태로 나타날 때 여성에게 매력적일 수 있다고 보았다.[11]
  • 연구 (연도 미상, 출처 12): 착한 남자는 일반적으로 중립적인 남성보다 두 배, 데이트 프로필 상의 '나쁜 남자'보다 여덟 배 더 매력적으로 평가되었다. 사회적 지배력은 여성이 장기적 관계에서 찾는 특성인 친절함과 따뜻함을 보이는 남성에 대한 매력을 높이며, 낮은 지위나 신체적 매력이 부족한 남성의 매력도 보완할 수 있다.[12]
  • 스프레처와 리건 (Sprecher and Regan, 2002): 장기적인 파트너에게는 친절함, 따뜻함, 표현력, 개방성, 유머 감각이 바람직한 특징으로 나타났다. 미래 소득 잠재력(부)과 같은 사회적 지위 지표는 앞선 특성들에 비해 덜 중요하게 여겨졌다. 참가자들은 친구에게 표현하는 것보다 파트너에게 더 많은 유머, 표현력, 따뜻함을 기대했다.[13]
  • 헤롤드와 밀하우젠 (Herold and Milhausen, 1999): 여성들은 착한 남자를 원한다고 말하는 경향이 있지만, 실제 데이트에서는 그렇지 않은 경우가 많았다. 여성들은 착한 남자가 성 파트너 수가 적을 것이라고 인식하면서도 데이트 상대로는 더 적합하다고 보았다. 성 경험이 적은 남성과 데이트하는 것을 선호한다고 주장했지만, 실제로는 자신보다 성 경험이 많은 파트너와 데이트한 여성이 3분의 1에 달했다. 여성이 착한 남자를 친절하고 존중심 있는 사람으로 본다면 그가 뒤처지지 않는다고 평가했지만, 수동적이거나 매력 없다고 인식하면 뒤처진다고 평가하는 이분법적 경향을 보였다.[14]
  • 어바니악과 킬만 (Urbaniak and Killman, 2003): 가상의 데이트 쇼 참가자에 대한 비네트 연구를 통해, 여성이 '중립적인 토드'나 '나쁜 토드'보다 '착한 토드'(친절하고 세심하며 파트너의 즐거움을 우선시하는 남성)를 더 선호한다는 것을 발견했다. 이는 신체적 매력 수준이 달라도 마찬가지였다. 다만 순전히 성적인 관계에서는 '착함'보다 신체적 매력의 영향력이 더 컸다. 연구진은 여성의 '착함' 선호도가 사회적 바람직성 편향에 의해 과장될 수 있음을 인정하면서도, 전반적으로 여성의 태도와 행동이 일치하며 '착함'은 데이트 파트너 선택에 강력하고 긍정적인 요인이라고 결론지었다.[15][16]
  • 맥다니엘 (McDaniel, 2005): 전형적인 '착한 남자'와 '재미있고/섹시한 남자'와의 데이트 시나리오를 제시한 결과, 관계를 추구할 가능성을 예측하는 두 가지 주요 특성은 신체적 매력과 착함/상냥함이었다. 그러나 남자가 착하지만 신체적으로 매력적이지 않다고 여겨지면 낭만적인 관계의 기회는 줄어들었다. 연구진은 여성이 착한 남자에 대한 환상을 가질 수 있지만, 현실에서는 소위 '나쁜 남자'보다 덜 매력적일 가능성 때문에 선택하지 않을 수 있다고 보았다.[17][18]
  • 뉴멕시코 주립 대학교 연구 (2008): '착한 남자'가 '나쁜 남자'보다 성 파트너 수가 현저히 적다고 보고했다.[19][20]
  • 바클레이 (Barclay, 2010): 다른 조건이 같다면, 관대함을 보이는 남성이 그렇지 않은 남성보다 데이트나 장기적인 관계 상대로 더 바람직하게 평가되었다. 저자는 착함 자체가 여성에게 바람직하지만, 다른 영역에서 덜 매력적인 남성이 착함을 내세우는 경향이 있어 "착한 남자는 결국 뒤쳐진다"는 인상을 줄 수 있다고 제안했다.[21]
  • 저지 등 (Judge et al., 2011): "착한 남자가 반드시 마지막에 뒤쳐지는 것은 아니지만, 수입 측면에서는 아득히 두 번째로 뒤쳐진다"고 결론 내렸다. 그러나 성 평등 관점에서 보면, 착한 남자들도 호감성이 있거나 비호감성이 있는 여성에 비해 상당히 잘 해내고 있다고 보았다.[22]
  • 사달라, 켄릭, 버셔 (Sadalla, Kenrick, and Vershure, 1985): 여성은 남성의 지배력에 성적으로 매력을 느끼지만, 지배력이 남자를 호감 가게 만드는 요인은 아니라고 밝혔다. 반면 여성의 지배력은 남성에게 아무런 영향을 미치지 않았다. 이는 착한 남자 신화가 데이트 선호도보다는 성적 선호도와 관련될 수 있음을 시사한다. 여성은 대부분의 연구에서 착한 남자와의 낭만적인 관계를 받아들이지만, 일시적인 성적 파트너로 고려할 가능성은 낮았다.[23]
  • 보가트와 피셔 (Bogaert and Fisher, 1995): 대학 남성의 성격과 성 파트너 수 사이의 관계를 연구하여, 남성의 성 파트너 수가 자극 추구, 과잉 남성성, 신체적 매력, 테스토스테론 수치와 상관관계가 있음을 발견했다. 최대 월별 파트너 수는 지배력 및 정신병증과 관련이 있었다. 연구진은 "억제력 감소"라는 기본적 구성이 이러한 차이를 설명할 수 있으며, 이는 빅5 성격 모델의 "호감성" 및 "성실성"과 음의 상관관계를 보일 것이라고 제안했다.[24]
  • 보트윈, 부스, 섀클포드 (Botwin, Buss and Shackelford, 1997): 데이트 커플과 신혼 부부 연구에서, 여성이 남성보다 배우자에게 적극성과 지배력을 더 선호하는 것으로 나타났다.[25]
  • 아흐메토글루와 스와미 (Ahmetoglu and Swami, 2012): 여성이 남성을 더 지배적(열린 자세와 제스처로 표현된 경우)이라고 인식할 때 더 매력적으로 평가하는 경향을 발견했다.[26]

5. "착한 사람은 결국 손해 본다"는 관점

흔히 "격언"으로 "착한 사람은 결국 손해 본다"라는 말이 있다.[27] 이 문구는 1946년 브루클린 다저스의 감독 레오 듀로처가 뉴욕 자이언츠를 두고 한 발언에서 유래했으며, 이후 기자들에 의해 축약되었다.[28][29] 듀로처의 원래 발언은 "착한 사람들은 저기, 7위에 있다"(The nice guys are all over there, in seventh place)였는데,[28][30] 당시 7위는 내셔널 리그 8개 팀 중 꼴찌에서 두 번째 순위였다. 듀로처는 이후 자신의 자서전 제목을 ''착한 사람은 결국 손해 본다''(Nice Guys Finish Last)로 짓기도 했다.[31][32] 실제로 1946년 시즌에 뉴욕 자이언츠는 리그 꼴찌를 기록했고, 듀로처의 다저스는 2위를 차지했다.[33]

단순히 "착한 사람"이라는 표현은 친절하고 상냥하며 예의 바른 남성을 묘사하는 데 쓰일 수 있다. "착한 사람은 결국 손해 본다"는 말은 미국의 생물학자 가렛 하딘이 생명과 진화의 이기적 유전자 이론을 요약하기 위해 만들었다는 주장도 있지만, 이는 ''이기적 유전자''의 저자 리처드 도킨스에 의해 반박되었다. 도킨스는 자신이 이 관점을 옹호하는 것으로 오해받는 경우가 많았으나, BBC 다큐멘터리 ''착한 사람이 먼저 이긴다''(Nice Guys Finish First)를 통해 이를 반박했다.[34]

연애 관계에서 "착한 사람은 결국 손해 본다"는 관점은, 여성이 말로는 착한 남자를 원한다고 하지만 실제로는 소위 "나쁜 남자"를 선택하는 경향이 있다는 믿음과 관련된다. 이러한 인식은 남성이 여성과 가벼운 성적 관계를 시도하거나 연애 관계를 추구하는 데 있어 좌절감을 느끼게 할 수 있다. 스테판 데로처스는 1995년 학술지 ''Sex Roles''에 기고한 글에서 많은 "섬세한" 남성들이 자신의 경험을 바탕으로 여성들이 실제로 "착한 남자"를 원한다고 믿지 않는다고 주장했다.[35]

이러한 믿음 때문에 스스로를 착하다고 인식하는 남성은 여성과의 관계를 덜 추구하게 될 수 있다. 여성들이 자신의 여성적이거나 "착한" 특성 때문에 매력을 느끼지 않을 것이라고 믿는다면 불안감을 느끼게 되고, 이는 오히려 자신감 있고 타인의 시선에 덜 신경 쓰는 남성(종종 '나쁜 남자'로 인식되는)이 관계에서 더 성공할 가능성을 높이는 요인이 될 수 있다.[35]

2005년 맥다니엘은 대중문화와 데이트 관련 조언들이 "여성들이 '착한 남자'를 원한다고 말하는 것은 사회적으로 기대되는 발언이기 때문이며, 실제로는 덜 착한 남자와의 관계에서 오는 '도전'을 원하기 때문"이라고 분석하기도 했다.[1]

2003년 어바니아크와 킬만은 다음과 같이 썼다.

: 여성들은 종종 친절하고, 섬세하며, 감정 표현이 풍부한 남자를 데이트하고 싶다고 묘사하지만, 착한 남자라는 고정관념은 실제로 그러한 '착한 남자'와 친절하지 않고, 무감각하며, 감정적으로 닫힌 '마초 남' 또는 '나쁜 놈' 사이에서 선택을 해야 할 때, 여성은 변함없이 착한 남자를 거부하고, 그의 '소위' 마초 경쟁자를 선호한다고 주장한다.[27]

반면, 여성이 적어도 장기적인 관계에서는 "착한 남자"를 선호한다는 관점도 있다. 데로처스(1995)는 미국 여성들이 '섬세한' 또는 여성적인 특성을 가진 남자를 선호한다는 믿음이 여전히 존재한다고 언급했다. 아흐메토글루와 스와미(2012)의 연구에서는 여성이 수동적인 남성보다 지배적인 행동을 보이는 남성에게 성적으로 더 매력을 느낀다는 결과가 나오기도 했다.[36]

헤럴드와 밀하우젠[37]이 1999년 대학생 여성 165명을 대상으로 한 연구에서는 56%가 "데이트와 성관계 측면에서 여성이 '착한' 남자보다 '착하지 않은' 남자와 성관계를 가질 가능성이 더 높다고 생각한다"는 진술에 동의했다. 그러나 이 연구는 또한 "'착한 남자'가 성 파트너 수에서는 불리할 수 있지만, 더 장기적이고 헌신적인 관계에서는 더 성공하는 경향이 있다"는 점도 발견했다.[38] 연구자들은 여성의 남성 선호도가 개인의 사회성적 지향성과 관련이 있을 수 있다고 추정했다.[37]

6. '나이스 가이' 신드롬

"나이스 가이(Nice guy)"와 "나이스 가이 신드롬(Nice guy syndrome)"이라는 용어는 스스로를 착하다고 여기지만, 그 행동이 실제로는 여성에게 호감을 사려는 목적에서 비롯된 남성을 비꼬는 데 사용될 수 있다. 이런 남성들은 자신의 '착한 행동'을 통해 낭만적인 관계를 맺거나 단순히 성관계를 늘리려는 욕구를 가질 수 있다. 하지만 이러한 시도가 실패하면 여성이나 사회 전반에 대한 원망으로 이어지는 경우가 많다. 이들은 종종 여성이 자신의 로맨틱 또는 성적인 관심에 응하지 않고 자신을 '친구 관계'로만 묶어둔다고 생각한다.[39]

이러한 남성들이 보이는 태도의 배경에는 여성을 자신의 소유물처럼 여기는 사회적 인식이 자리 잡고 있을 수 있다. 비디오 게임, 텔레비전, 영화 등 미디어에서 여성이 성적으로 대상화되는 현실도 한 원인으로 지적된다. 3차 여성주의적 관점에서는 이러한 남성들의 원망이, 자신들이 여성과 성관계를 가질 자격이 있다고 여기지만, 스스로 '착하다'고 생각함에도 불구하고 관계가 성사되지 않는 현실에 대한 혼란에서 비롯된다고 분석한다.[40]

반면, 더 남성 중심적인 해석도 존재한다. 이 관점에서는 사회나 대다수 사람이 대화에서 정직, 성실, 친절 같은 특성에 끌린다고 말하지만, 실제로는 외모나 재력, 지배력, 자신감 같은 더 피상적인 요소가 매력을 결정한다고 주장한다. 따라서 '나이스 가이'들은 이러한 말과 현실 사이의 불일치에 대해 원망감을 느낀다는 것이다.[41][42] 때때로 이런 남성들을 '백기사'라고 부르기도 한다.

2002년 초, 웹사이트 Heartless Bitches International(HBI)[43]는 '나이스 가이' 개념에 대한 비판적인 글들을 게시했다. 이들은 진정으로 착한 남자는 매력적이지만, 스스로 '나이스 가이'라고 칭하는 많은 남성은 자신의 로맨틱하거나 성적인 감정을 솔직하게 표현하지 못하는 불안정한 남성일 뿐이라고 지적했다.

한편, 저널리스트 파리 마티노에 따르면, 2018년 인셀이나 레드필 운동과 같은 반페미니즘 남성향의 일부로, "나이스 가이 신드롬"을 겪으며 우울감과 좌절감을 느끼는 남성들을 극우 사상으로 끌어들이고 있다고 분석했다.[44]

7. 착한아이 콤플렉스 극복 방법

가토 다이조는 부모가 다음과 같은 방식으로 아이들을 키워 착한아이 콤플렉스를 극복하도록 도울 것을 제안한다.[52]

# 마음껏 분노를 느끼게 한다.[52]

# 남에게 폐를 끼치는 연습도 필요함을 인지시킨다.[52]

# 자신의 확신을 선택하는 용기를 북돋아 준다.[52]

# 착한 아이가 아닌 '좋은 아이'로 키운다.[52]

# 억압된 진짜 마음(부모에 대한 숨겨진 분노 포함)을 깨닫게 한다.[52]

# 제2차 억압을 해소하도록 돕는다.[52] 부모에게 분노를 느끼면서도 사랑을 갈구하는 모순, 혹은 과거 자신을 이용했던 친구에게 분노하면서도 그리워하는 모순적인 감정을 받아들이도록 한다. 과거의 부끄러운 모습까지 부정하는 2차 억압에 빠지지 않고, 있는 그대로의 자신을 받아들이도록 이끈다.

# 가면을 벗고 하나의 얼굴로 살게 한다.[52] 착한 아이는 자아가 약해 타인에게 지나치게 밀착하려 하고, 이로 인해 스스로 속박감을 느낀다. 타인과 적절한 거리를 유지하며 살도록 가르친다. 이는 어릴 적 부모가 자녀와의 건강한 거리를 허용하지 않고 자신의 감정을 퍼부은 경험에서 비롯될 수 있으며, 아이는 부모에게 적의와 사랑이라는 모순된 감정을 품게 된다. 이런 환경에서 자란 아이는 성인이 되어서도 타인과의 관계에서 독점욕을 보이거나 불안정한 애착을 형성하기 쉽다.

# 부모가 먼저 욕심을 버린다.[52] 아이에게 '스트로크'(교류분석학에서 사용하는 용어로, 상대의 존재를 인정하는 행위를 의미하며 '토닥임' 등으로 해석된다. 인사, 악수, 경청 등이 예시에 해당한다.[52])를 주기보다 받으려 하는 부모 밑에서 자란 아이는 '모성애 결핍증' 상태가 될 수 있다. 이런 아이는 성인이 되어 상처받기 쉽고 타인의 반응에 예민하며, 작은 실수에도 버림받을지 모른다는 공황을 겪기 쉽다. 결국 모든 부담을 떠안다 우울증에 빠질 수 있다. 부모는 자신의 욕구를 아이의 욕구인 것처럼 투사하며, 아이는 부모를 위해 기쁜 척하게 된다. 에리히 프롬은 이러한 부모가 '욕심 없이' 헌신한다고 착각하지만, 실제로는 아이에게 '실망시키지 말라'는 의무를 지우는 자기중심적이고 착취적인 태도라고 비판했다.[52] 아이는 내키지 않음에도 부모에게 감사함을 억지로 표현하게 된다.

# '신 포도'와 '달콤한 레몬'의 방어기제를 이해시킨다.[52] '신 포도'는 즐거움을 느끼는 것을 두려워하여 실제로는 단 포도를 시다고 말하는 것이고, '달콤한 레몬'은 괴로움을 느끼면서도 의존하는 상대를 위해 즐거운 척하는 것이다. 이러한 방어기제는 타인과의 진실한 감정 교류를 막으므로, 자신의 감정에 충실하고 솔직하게 표현하는 것이 중요함을 가르친다.

참조

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